非生産的座談会

会長、副会長、新顔こむぎ

【日記】大人の魅力とは?

 彼氏から「もっと大人の魅力があったほうが生きやすくなるんじゃないかな」と言われた。

 大人の魅力ってなんのことだろう? 「壇蜜みたいな?」ときいたら「そう言うことじゃないよ!w」とのこと。私は壇蜜が好きだ。そうだ引越しが終わったら写真集買おう。引越しが終わったらやりたいことがいっぱいある。ほしいものもいっぱいある。まずバイトがしたい。自分で自由に使っていい、誰にも後ろめたさを感じないでいいお金が欲しい。それで、そのお金を使って欲しいものを買いたい。それから、刺繍と料理を真面目にやりたい。刺繍は前にやっていたけど辛くなってやめてしまった。なにが辛いって、刺繍している間に色々考えてしまうのが辛い。手は勝手に動いてくれるから、頭の方がネガティブ思考になってるとしんどい。でも出来上がったものを見るのは嬉しい。作りたいものはたくさんあるし、もう一回やりたいものだ。料理は短時間ですら立っているのが辛くて、できるだけ手のかからないものしかしていなかった。ああもう少し体が元気だったらなといつも思う。

 

 大人の魅力の話だけど、結局なんのことだろう。いやなんか薄々分かってはいるんだけど、それについて考えるとなんだかとても死にたくなってくるので考えるのはやめた。昨日は1時頃に起きてから結局眠れずに朝になって、そのままこれを書いている。眠ろうとすると色々なことを思い出すからしんどい。ものすごおーく眠くて目をつぶったらすぐ寝ちゃう! みたいな時じゃないと眠れない。この間まではその時がちょうど夜に当たっていたから生活リズムがいい感じになっていたけど、最近また崩れ出してしまった。

 外が明るくなってからとても気分がいい。なんだかとてもワクワクして、今日はいい日になりそうで、何か楽しいことが起こりそうな気がする。今ならディズニーの映画みたいに、突然歌い出す事もできる。というか今歌ってる。とても楽しい。めちゃくちゃ楽しい。週末には引越しで、それ以外にもやらなくちゃいけないことがたくさんある。今日はそれを片付けるつもりだ。なんだかとっても頭が冴えてる感じもするし、本当に今日は久しぶりにいい日だなあと思う。頭と首が痛いのさえ無ければもっといい感じなのになあ。

 日記っぽいこと......昨日は60個の餃子を作りました。前回うっかりでひき肉とキャベツだけで具を作ってしまったのだけど、今回はちゃんと塩とかニンニクとかその他調味料を入れて作ったのでめちゃくちゃ美味しかったです。というか前者が美味しくなさすぎました。肉団子食べてるみたいで......。

 とにかく今日はいい感じなので久しぶりにお出かけします。この謎の「めちゃくちゃ楽しい!」という感情を完全に自分でも持て余していて、おかげで日記書けました(まだ3、4日分しか書いてないけど)。とりあえずお風呂入らないと。

 

困った困った

 Twitterでも書いたけど、頭の中に別の人がいるように感じる。それがとても気持ち悪い。

 今までも頭の中のお友達的なやつは何人かいたけど、彼らはあくまでも私が作ったもので、私が(例えばなぐさめてほしい時とか暇な時とかに)呼び出さなければこっちには来なかった。彼らは基本彼らの世界にしかいなかった。

 だけど今いるこの子(こいつ?)は違う。ずっといる。ずっと私のそばにいる。そしてずーっと「何々したい」または「何々したくない」と考えている。掃除したくない、ベランダから飛び降りたい、何もしたくない、車道に飛び出したい、料理したくない、どうしてもベランダから飛び降りたい。おいおいおいおい、なんでそんなに飛び降りたいんじゃい! どうしたどうした、ちょっと落ち着け?頭の中にというより、その子と頭を共有している感じがする。名前はない。見た目も知らない。私は彼女について何も知らない。考えていることだけ知っている。これは私の頭なのに、他の人の頭でもあるような気がする。すごく気持ち悪い。これは私の頭なのに。私はそんなこと考えてないのに勝手に他の人が嫌なことを考える。

 今度病院に行った時言った方がいいのだろうか。こんなこと言ったって伝わるものなのだろうか。言ったところで何が変わるというのだろうか。どうしよう、どうしたらいいんだろう。とにかく気持ち悪い、つらい。こんな気持ち悪いこと誰にも相談できない。どうしたらいいんだろう。やだなあ。

【日記?】手袋

 この頃不安定でああ良くないなあと思ったので、彼氏に出勤の時家にある薬を全部持ってってもらった。そうしないとたぶん全部飲んじゃうし、だけどまだ死にたくはないので。

 一方で自分が病気であることを認められないなと悩むのがめんどくさくなったので、自分は病気じゃない普通に動けるんだぞと思うことにした。

 もしそれでしんどくなったらまたその時考えたらいいし、もしそれでうまくいくのならそれでいい。とりあえず引越しの日まではそうしようと思う。そうしないと動けない。

 

 今日は手袋を買えたのでいい日だった。明日もいい日になるといい。

何もしてない

 現実を見たくない、本当に見たくない。少し考えただけでもうわあーっとなるのが続いている。

 こんなんじゃなにもできないから、これじゃダメだ、何かしなくちゃと思う。思うだけで胸がうっとなる。夕ご飯の買い物で外へ出るだけでめちゃくちゃ足が重くなる。というか最近それすらしていない。朝起きて、彼氏に行ってらっしゃいして、眠くなって寝て、午後になって起きてぼーっとして、彼氏を迎えに行って(その時だけ頑張ってサクサク歩く)、ついでに買い物して、あるいは一緒に外食して、帰ってきたらさっさと寝て、夜中に何度か起きる。毎日それだけ。それだけのくせに「つらいなー」と思う。ちょっとは頑張ってから辛いと言えよバカヤロウ。

 病院に行くのもめんどくさい。何を言っても「いい調子ですね」と言われる。全然いい調子じゃない。お金が欲しい、バイトがしたい。でも絶対2、3日でやめる自信がある。やっぱり何もしたくない。人生が長い。私を知っている人がいる限り自殺はしないことにしている。でもあと長くて70年。長い。長すぎる。

 楽しいなと思う時間がとにかく減った。ふっと吹いたらなくなっちゃう程度しか楽しいなと思わない。その瞬間、その瞬間だけしか楽しくない。何かを読んだ瞬間、何かを聞いた瞬間、何かを見た瞬間。楽しかったと振り返って楽しめることがなくなった。前は楽しかったことを何度も反芻して楽しんでいた。今は思い出しても苦しいばかりだ。

そういえば今日はいつも聞いてる音楽がうるさくて仕方がなかったので、楽しみがまた減ってしまった。

 

今日はあんまりだったけど、明日はいい日になるといい。

ケーキ

 2ヶ月ほど経ったら引越しすることになっている。それから卒論を書いて、同時に就活もしなくちゃいけない。

 あまり現実を見ないようにしている。片付かない部屋も、決まらない卒論のテーマも、自己分析も、どれもこれも手をつけないでほっといている。よくないことはわかっている。まわりが甘やかしてくれるから、わたしはこうしてダラダラできている。いつかは、というか本当は今すぐ現実を見て、考えて、行動しなくちゃいけない。

 病院の先生は「10月には大学行けるようになると思いますよ」と言っていた。でもそうじゃない。必要なのは復学ではなく卒業だし、卒業しただけじゃ意味がない。同時に就職もして、一人で生きていけるようにならなくちゃいけない。今のわたしにはバイトすら難しい。ふと自分の体を思い切り叩いたりしたくてたまらなくなる。甘えている。みんなはもっと苦しいのを我慢しているのに、わたしはこんなに苦しいアピールをしたいだけなのだろう。

  クリスマスは彼氏がケーキを食べたいというので買ってきて一緒に食べた。おいしかった。今日も食べたいと言っていて、それはいいなあと思ったので今から買いに行く。ケーキは特別な感じがあっていい。引越しのことはまた明日考える。

【日記】ガレット

 ガレットを食べた。フランス語の教科書で見てから一度は食べてみたいと思っていた。折りたたまれたそば粉クレープにたまごとかチーズとか生ハムとかが入っていて、今年一番美味しかった。

 やらなくちゃいけないことはわかっているけど、卒論とか就活の話をされるととても焦る。頭がぎゅっと縛られたように感じる。あわあわしながらとにかくその話はしたくない考えたくないと相手に伝えるが、話が終わっても落ち着かない。そういう時はなにかいいことを考える。今日のガレット美味しかったな。そういえばお風呂もピカピカになった。明日は久しぶりにお湯に浸かろう。

 最近あまり調子が良くない。頑張って頑張って、だらだら生きていることしかできない。気付くと1日が終わっている。生きてるだけ偉いぞと自分で自分をなぐさめる。なにかと申し訳ないなと思う。普通じゃなくて申し訳ない。なにも普通になることはないんだ、できることを考えようと言われたがそういうんじゃない。とにかく申し訳ない。

 今日のガレットは美味しかった。今度は彼氏と食べに行こう。美味しいものをたくさん食べたい。

 

【日記】外出

 頼まれたので大きな電気屋にゲームを買いに行った。子供がいっぱいいて、みんな嬉しそうにおもちゃやらゲームやらを抱えていた。ついでにデパートの食品売り場にも行った。こちらには大人がいっぱいいて、おいしそうなものをたくさん買い込んでいた。私は何も買わず人の多さにフラフラしながら家に帰った。欲しかった本が届いていたので落ち込むことはなかった。

 正月には実家に帰る。帰ると必ず調子を崩すがそれでも帰る。

 たとえいいことであっても、昔のことを思い出すと胸がむぎゅううううっと苦しくなる。嫌なことを思い出せばなおさら苦しくなる。実家とその周辺には思い出が多すぎる。だけど大学に入ってからろくに帰ってないのが申し訳なくて、せめてお正月だけでもと思っている。

 ここのところ早寝早起きで、18時には眠くなり、遅くとも4時には起きている。同居人と生活時間が合わなくて「寂しいからもっと遅くまで起きてて」と言われるが起きていられない。私もできれば起きていたい。自分で自分をコントロールできないのが腹立たしい。何かにつけてイライラするのもできればやめたい。我慢しよう我慢しようと思いつつ気付けばドカンと怒っている。あああ申し訳ないこんなに怒ってごめんなさいどうしてこんなこともしてくれないのいやこんなことって思うくらいなら私がやったらいいのよねでもどうしていつも私ばっかりああ怒ってごめんなさい。

 今日は新しいメガネを買いに行く。似合うものがあったらいい。