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非生産的座談会

会長、副会長、新顔こむぎ

【日記】しんどい

 つらい、とにかくつらい。

薬を飲んでいなかったからなのかそういう時期だったのかはよくわからないけど鬱だった。体は重いし気力は湧かない。一日中グースカ寝てるだけ。ほかはなにもしなかった。

ここのところ彼氏も鬱だ。朝は仕事に行きたくない行けないと落ち込み、家を出てからも死にたい、帰りたい、会社辞めたい、つらい、何もかもがうるさいと定期的にラインで暗いメッセージが送られてくる。特に最近になって死にたいとよく言うようになった。

それを受け止めるのがつらい。そうだね、死にたいくらいつらいよね、でも死んじゃったら私悲しいなと返事するのがもうしんどい。私もずっと死にたいって思ってるのにそこへ他人の死にたいまで面倒見られない。私以外に彼氏の死にたいを受け止めるものが無いのは知ってる、でもしんどい。死にたいと言った時にに死にたいとか言わないでよって返されると逃げ場がなくなるのがわかってるので言わないけどしんどい。人の死に体を受け止められるほど私はまだ健康じゃない。

本屋に行って気になってた本を少し立ち読みした。全然読めなかったから買わずに帰ってきた。

生まれて来なければよかったと思って、今までお世話になった人に申し訳なくなった。死ぬのが怖いから生きてる。

本当はもっと楽しみたい。死にたいとか考えてる暇があったら面白い本を読みたい、いろんな曲を聴きたい、きれいな絵を見たい。でもしんどさが勝っててそれができない。つらい、病気が憎い、早く良くなりたい、もっと楽しんで生きてたい。

 

明日は死にたくなくなってるといい。